每每想起那件往事，我都会觉得特羞愧。

几年前，我到外地工作，在离办公点不远的地方租了一个依山而建的小平房。那里的环境真好，有树有鸟。

住进去的第二天晚上，一个小姑娘来敲门，她说她是房东的女儿，特意来告诉我，山脚下的住户很少，提醒我离家时把门关好。

我喜欢这份宁静，远离城市的喧闹。下班后回到住处，凌空甩掉鞋，倒在床上，看窗外那一层一层叠加成满眼绿色的松林，只有这个时候，你才能感觉到自己的心脏是如此温和地躺在胸腔里起伏。

当然，平淡的生活总会滋生出一些寂寞，此时，我会选择找个酒吧喝点小酒。那天，酒后夜归，右手在包里翻钥匙，左手扶门欲开时，“吱”的一声——门已经开了。心中狐疑……打开灯，扫视屋内，总感觉似乎少了点什么。直到甩掉鞋躺在床上时猛然坐起，桌上的笔记本电脑哪里去了？我在心里回答自己：遭窃了。

现在我很后悔当时我报了警。在我打完电话后一会儿，警察来了。两个人，一个是毕警官，一个是宫警官。他们做了简单的笔录，然后在屋内和屋外看了一遍，最后跟我说有情况会电话联系你的。他们“呜啊呜啊”的离开后，我就睡了。

早晨，我还没睡醒，听到有敲门声。开门便见房东女儿的一张笑脸，接着听见她说，你昨天出去忘记关门了吧？我看你笔记本放在桌上，怕不安全就帮你拿到我那边去了……你也真的太随性了，尽管我们这里民风朴实，哈哈，但你也不能这么胆大妄为吧……

听完她一通话后，我醒了……看来我给人民警察添麻烦了，这不是报了个假案吗？后来我自我安慰，算了，这么小的案子，警察同志兴许根本就没当回事儿，嗯，我用不着去派出所销案了。

大概是三天后，我接到毕警官电话，他说朱先生，我们抓到一个惯偷，经过我和宫警官的刑讯，他承认了盗窃你笔记本的事实……我一下子惊愕在那里不知道该说什么。毕警官继续说，那个小偷还交代了，你的笔记本电脑已被他销赃了，据他说卖了1000元……你看什么时候你方便来一下派出所，这边有张结案表要你签个字……喂，朱先生你在听吗？你什么时候来一趟……我说我知道了，毕警官说噢，然后我茫然的等待他挂掉电话，但他迟迟不挂，我想可能他在等我说声“谢谢”。可是，我怎么能说的出来？！

最终我还是没有勇气去派出所签那个“结案表”，我说毕警官，你代签吧，我最近出差。他说好的。

我不知道那个“小偷”最后怎么样了，但几年来，我很是良心不安。我时常梦见他，他眼神呆滞，面无表情。我问他什么问题，他基本上不回答。我只记得他说过一句，他说他叫赵大海，说完他掩面哭泣，那哭声让我心脏似针刺。

朱恋 就算小说 冤案, 虚构小说, 赵作海, 错案

一直到现在，我的胃还在抽搐……

中午我跟同事约好去酒店吃饭。由于临时有事，我迟到了一会儿。等我到了酒店进门时发现还有两个空位，大伙儿已埋头开吃。我随便挑了一个靠门的座位。待坐下来准备动筷时发现面前的骨碟里有一块牛筋，我想肯定是热心的同事看我还没来，所以照顾我帮忙夹的。怀着感动的心情我毫不犹豫的把这块牛筋送进嘴里，嗯，味道还不错，就是有点老，用大板牙上下切割了很多次才咽了下去。

刚吃完牛筋准备抬头搜寻一下桌上的其他美食时，一女同事推门进来，然后走到我身边用质疑的眼神看着我。我说你也刚到啊，赶紧坐吧，喏，我手指向另外一个空座。她说什么呀，我早到了，你现在是坐在我的座位上。我说啊？她说我刚刚走开了一会儿，去了趟卫生间。我说噢，真不好意思。说完我赶紧起身让座。

我还没来得及走到那个空座时就又听到她说我骨碟里的牛筋呢？我连忙转头赔笑，我说呵呵，被我吃了，我还以为是夹给我的呢。她听我这么一说，立刻愣在那里。我说别生气啊，我真不知道是你的，再说啦，不就是一块牛筋嘛，我再点一盘……她抱着肚子蹲了下去，身子蜷缩着抖的厉害……然后很久才抬起头。我看到她眼角有泪，但我确定不是哭，因为她那张脸上堆积着狂笑的表情。

我说你这是怎么了？一块牛筋犯不着把你弄傻了吧？

她克制了几次，直到桌上所有人都盯着她问她搞什么名堂时她才略带严肃地说：这块牛筋我咀嚼了好多下，但感觉就是吃不动。所以，我就把它吐在了果碟里……

天呐，我的胃开始放肆的蠕动了！

朱恋 就算小说 冷笑话, 意外, 饭局

张某写了一本书，已经出版上架。奈何他没有一定的知名度，所以他的书买的还远未到东头厕所又缺纸了的程度。眼看书上架的时间越来越长，书面上的尘灰越积越多，张某想，再不找个话题炒作一下，这书恐怕真要用来擦屁股了。但考虑到书的纸张较硬，屁股不一定愿意接受，张某只好下定决心必须使其大卖。

张某决定找一位畅销书作家为他的书宣传一下。当然，事实上他谁也不认识。用点方法总会认识的，张某想。张某最后选定了伟正，一位年轻的富有傲气的畅销书作家，也是网络上最活跃的知识分子之一。当然，虽然张某选择了伟正，但现在这还是他的一厢情愿，因为伟正并不认识张某。

张某在伟正的博客上看到了他的邮箱地址，新注册了个邮箱，给他发去了一封邮件。邮件署名是伟正粉丝，内容大意是“我不经意间看到了一本书，书名是XXX，作者是张某，发现里面有一段文字完全是抄袭于您。对于这样可耻的赤裸裸的剽窃，我非常愤怒。现将情况告知于您，对于这样的小人我们一定要追究他的责任……”邮件很长，除了“愤怒”之外还有套路似的深情表白，比如说伟正我爱你、我一直会支持你、我顶你之类。仅隔了一天，伟正回复了邮件：谢谢你的告知，根据你所提供的书名和作者，我会去复核一下，如果情况属实，我不会保持沉默。与此同时，伟正还更新了自己的博客，博文里面写道：有读者向我反映，一个叫张某的人在其书里抄袭了我的文字，情况在核实中。如果确有此事，请张某及出版社立刻停止该书发行，停止侵权行为。这篇博文刚发上去就评论如潮，除去“沙发”、“占位”之外剩余的均是声援伟正并站在道德的制高点上骂张某无耻、小人云云。

张某看到了伟正的邮件回复也看到了他博客里的“申明”。张某浅笑了一下，确实和他预料的结果一样，从他发出那封邮件时他所期待的结果。但事情仅到此似乎还未达到效果，张某在思考发出第二封电子邮件。在伟正博客申明的一周后，张某用常用的邮箱发出了邮件。这次邮件署名就是张某，内容大意是“伟正，我看到了您在博客上的申明，我就是您文中提到的张某。我不知道您的读者说我抄袭您的文字根据在哪里，作为写《XXX》这本书的人，我可以负责任的说这纯属无中生有。我现在希望您能道歉！”还是等了一天，伟正回复，非常简单的一句话“你的书我已经让人买到，在看。”

张某在给伟正发出第二封邮件后联系了几家媒体，把要求伟正公开道歉的意图写成了一个新闻通稿，当然，稿子里出现了书名数次。在几天的等待后，伟正主动给张某发了一封邮件：张某，你好。你的书我看了，我想我的读者可能搞错了，对于这样的误会我表示遗憾。张某立即回复：我的要求很简单，请您公开道歉。伟正没有再回邮件，张某想，可能伟正在看到媒体报道和看完要求他公开道歉的邮件后会咬着牙不屑地说上一句“什么东西！”

张某觉得前面的铺垫已经完成，现在，他只需要给伟正最后一击。很快，张某在给伟正的邮件里写道：伟正，您好。您是公众人物，让您道歉确实有伤您的面子，我想就这么算了吧？但此事已经发生，我倒是希望您能顺其自然，给我这本书做个广告，在您博客上推荐一下即可。当然，我会给予报酬，您可以开个价。

伟正没回邮件。他只是很快将张某的这封邮件一字不落的贴在了博客上，还着重加粗了张某要求他推荐书并愿意付钱的这句。在伟正转载张某邮件的后面，伟正用红色字体写了这么一句：张某，你是一个丑态尽显的小人，不要把每个人都想的跟你一样肮脏。

很快，各路媒体竞相报道了此事，更有甚者，用了一整篇幅来讲述这个“误会”的始末。无疑，伟正赢得了极高的声誉，可以说是完胜。张某在一片骂声中逐渐被众人熟知，不知道大伙儿是搭错了哪根神经，骂归骂但还是好奇的买了张某的书来看。事情的结果就是这样，伟正是高尚的，张某是无耻的，张某的书是大卖的，据说加印了五次。

后来，张某在成为知名作家后，有记者问他“当年和伟正的事情是不是你一手策划的？”张某说：“是的，我相信总有一些人会为了塑造他的正义感而为我所用的。”

朱恋 就算小说 圈套, 炒作, 设局

我是一个小混混，但决不是危害社会的那种。我谈不上有什么优点，可也没大的缺点。我对自己的长相很自信，用别人的话说这小伙可拉风了。最近我谈了一个女朋友，我很喜欢她，貌美，胸大。我不知道她是做什么的，只知道她比较忙，所以我们每次约会从不浪费时间——直接开房上床。原本我想这真是个美丽的开始，却不知下面我将遇到很大的麻烦。我的人生由此开始上演恐怖灾难片。

有一天，一个穿的花里胡哨满身香水味的瘦小子来找我。他问我是不是跟她搞了，我说是啊，她是我女朋友嘛。说完这话，我的脸上就挨了瘦小子一耳光，然后他用手戳着我的鼻子说你妈的你等着，敢动我女人！再怎么说我好歹也是个混混，再怎么说你也是个小瘦子，所以你居然敢抽我？你叫我等着？老子不等了，现在就胖揍你个瘦子！于是我给了他一记重重的右勾拳。小瘦子踉跄倒地然后仓皇逃走，最后还恶狠狠地丢下一句你给我等着。我就不知道有什么好等的，你再敢来，我就敢再揍你。

后来我接到她的电话，她说今天是不是有人找你了？我说是啊，他打了我一耳光，我给了他一重拳。她沉默，过了半天才声音很低的说了一句我们以后别联系了，你要小心一点。我还想问点什么，她就挂机了。再打，已关机。真是见鬼了，看来貌美胸大的女人不靠谱。这是不是意味着我的又一次恋爱失败了？不过我怎么都想不明白她怎么会喜欢这个瘦子？一直到最后我才明白原来人家是局长的儿子。长的再拉风也不如个官儿子，这话有道理。

先被打后还手的第二天又有人来找我了，这次不是瘦子，是几个身穿制服的彪形大汉。我说你们干嘛，穿个警服吓唬我啊。那几个人中的一个人掏出一张证件在我眼前闪了一下说我们是派出所的。我说我犯了什么事么？警官说你昨天打架了吧？我说是。警官说那跟我们走一趟吧。我说我是先挨打后还手的，再说打架不很正常嘛，昨天我就给了他一拳，难不成还打成内伤要我赔医药费了？警官说到所里再说吧，然后几个人就架起我。我想跑来着，但被他们架的双脚离了地。

到了所有我被拖进一小屋，我说那小瘦子呢？警官说什么小瘦子？我说昨天跟我打架的那个啊。既然把我弄进来，那那个瘦子呢。尽管我之前没有进过派出所的经验，但我知道打架这事儿起码要双方当事人对峙嘛。警察说他不用来。我说为什么？难道真在医院？警官说别废话了，交代一下昨天的事情。我说事情很简单，他来找我，扇了我一耳光，我就回击了他一拳。警官说我们了解的情况不是这样。我说我确定是打了他一拳啊，当然也想打第二拳来着，不过他跑了。警官猛拍了一下桌子，厉声道你再撒谎！说！为什么要抢劫？“抢劫？谁抢谁啊？”我说。警官说看来你需要好好反省。接着我就被关进一间小黑屋。

以往屋子里一黑我就要睡觉，但在这小黑屋却怎么也睡不着。我始终在想，肯定是误会了。绝对是误会。就打了个架怎么就成了抢劫呢？我越想越觉得胸口闷得慌，所以我使劲拍打着小黑屋的门，并尽可能大声呼喊放我出去！喊到浑身无力时我疲软的瘫在地上，迷迷糊糊的睡着了。后来，等我醒来的时候我发现我坐在一张椅子上，双手被反拷在椅背上。那几个彪形大汉又出现在我面前，其中一个对我说你想通了没有？要不要交代一下。我说同志，你们抓错人了，我真没有抢劫啊……还没等我说完，一个满脸胡渣子的警察甩手给了我一耳光。我顿时感觉鼻子下面湿湿的，可能是血，我想。我几乎带着哭腔说你怎么能打人？警察也不能随便打人啊！胡渣子警官反手又给了我一耳光，然后很冷地说打你怎么了？打你怎么了？！我几乎哀求地说同志到底怎么回事，我到底犯了什么事？先前那个让我交代的警官说你昨天抢劫的那个人是我们局长的儿子……我瞪大眼睛然后一字一句的说我真的没有抢劫，是他来找我说我抢了他女朋友并打了我，我还了一下手而已！胡渣子警察厉声道说你抢劫就是抢劫！我吼叫起来，我说你们这完全是诬赖！照你们这么讲，难不成说我杀人我就成了杀人犯？胡渣子警察一脚踹在我胸口上，我和椅子一起倒地。然后他俯下身子轻声对我说，我们说你是杀人犯你就是，你说对了。接着，很多脚在我身上跳起了舞。

我感觉到前所未有的绝望。我知道讲什么也没有用了，此时的我似乎是一头羊，已被牵进屠宰房。我好像昏过去了很久，等我醒来的时候我发现自己仍旧躺在地上，双手被反拷，胳膊已经失去知觉，地上多出一滩血，可能是出之于我的口。眼前的几个彪形大汉有的翘着二郎腿，有的半屁股坐在办公桌上满脸冷漠的看着我。我声音颤抖的说你们想怎么样对我？胡渣子警察说你要为你所做的事付出代价！我说什么代价。胡渣子说那要看“别人”怎么决定了。我闭上眼睛，有五脏六腑都快撕裂的感觉。

他们没给我吃的。我再次被关进小黑屋一直到第二天凌晨。门被推开，进来几个穿制服的，那是几张陌生的面孔，不是昨天的那几个彪形大汉。一个人进来对我说跟我们走。我说去哪里？他说这不是你该问的。我疯狂的使出浑身仅剩的一点力气挣脱出很多双手，然后撕心裂肺的大叫操你妈的，你们太无法无天了！难道你们敢杀了我？！那人没出声，但我看到他的嘴角浮起一些笑意，这样的笑一直冷到我的骨髓里。我还是被他们拖了出去，我张开嘴渴望能咬下一块肉。挣扎、大叫，直到我失去那最后一点力气。我很平静的说有本事你们杀了我吧。不知是谁接了一句“我们不敢杀人。但我们可以制造一点意外。”

我在想人生的无数种死法，我所面临的最大可能应该是躲猫猫死、鞋带自缢、洗澡死、“从床上摔下”死、“睡姿不对”死、做恶梦死、喝开水死吧？我想。再想到我这年轻的生命就要以这样的方式中的一种而终结时，我很大声的哭了。直到眼角流出真实的泪珠时，我醒了。

我睁开眼睛，依靠在床沿，衣服已经湿透。天还未亮，我想打开灯，但却一直找不到开关，尽管我在床边摸索了很久。我仍旧躺在那里，一身疲惫的躺着。天总归会亮，我已毫无睡意，所以等着。
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朱恋 就算小说 梦

我在C-MAN档案一里说过C-MAN下班后的娱乐活动之一就是搓麻将，嗯哼，今天说的故事就是关于搓麻将这事儿。

大伙儿都知道，搓麻将要靠运气。运气好的时候想抓啥牌就来啥牌，听再烂的牌都能胡了。运气差的时候不但抓不到牌，还会接二连三打错牌，再好的牌也胡不了。C-MAN深知运气的重要性，所以据他自己说，他每次打麻将的时候都要看看老黄历。比如某天小白叫C-MAN晚上搓一下，C-MAN说你等等……过了一会儿告诉小白：今晚不打。小白问怎么了？C-MAN一脸的严肃地说我刚刚看了老黄历，今天诸事不宜。又比如某天小白叫C-MAN晚上打一场，C-MAN说你等等……过了一会儿告诉小白：好，打。这时小白就会笑眯眯地说，领导，看来老黄历上今日之宜是“求财”呀。C-MAN呵呵的笑，是啊是啊。

大伙儿还知道，搓麻将是最容易讲粗话的时候。小白就是这样，比如打错一张牌他就骂上一句妈的，又打错一张他会语气加重的说一句我靠。当然，这说明小白的脾气不太好，不过好像脾气再好的人如果连续打错三五张牌都会隐隐胸闷，哪怕嘴上不说我靠，心里都会问候麻将他大爷。不过，在打错牌这件事上C-MAN似乎做的很好，因为你基本上不会见到他因打错牌而发怒，更不会说粗话，顶多是皱皱眉头。小白对这一点佩服的五体投地，心想C-MAN的涵养真高。

小白曾经问过C-MAN，说领导有时候你的牌很霉，但你好像一点也不生气，你咋憋得住的？C-MAN说你知道“麻神”吗？小白说麻绳？C-MAN说是的，麻将是有神的。小白说哦，是不是就类似于传说的“狐仙”这种玩意儿？C-MAN说你还别不信，麻神时刻在我们身边，你牌霉的时候越是骂它你就越霉……小白抢过C-MAN的话说，领导，我算是弄明白了，怪不得他们都夸你小孩乖得很：一到晚上就睡觉，从来也不闹。你是不是吓唬你小孩说有“床神”？

插播一条公益活动：苏州电视台一套将于3月份做一个爱心活动，以慈善拍卖的方式来帮助那些需要帮助的孩子。如果你的身边有身处困境的孩子，请速将线索发到我邮箱。

俗话说的好，凡事无绝对。春节后小白和C-MAN打了一场麻将，C-MAN估计那天忘了看老黄历，从头到尾几乎没胡过牌。打到半场时，小白见C-MAN还忍着，手捂胸口把衣服都抓皱了也没说粗话。后来，C-MAN连续点炮，一会儿给人家点一个七对，一会儿又点一个清一色……就这样，反复被摧残了半个多小时……终于，小白听到C-MAN铿锵有力的吼了一句Fuck！小白心里笑的止不住：麻神大仙，您的信徒破戒了。果然，从C-MAN说了第一句Fuck后，下面只要是点炮或者打错牌他都会骂上几句，比如Shit、Get out……

这场麻将结束后，C-MAN的嗓子都骂哑了。小白说领导，你是不是都输光了？C-MAN哼了一声。小白说你的车能开到家吧？路上不要加油吧？C-MAN盯了小白一眼。小白又说，领导你这嗓子明天上班怎么讲话啊，路上买点草珊瑚含片含含吧。C-MAN咬着牙着说你是不是有一种大快人心的感觉？小白说没有没有，我看你输光了想借你点钱，防止路上要加个油，就是不要加油，买草珊瑚含片也要钱嘛……

隔了很多天后，小白和C-MAN一起吃饭，小白说领导，你还相信麻神吗？C-MAN说当然相信。小白说那你那天为什么要说粗话啊？你不是说越骂它越倒霉吗？C-MAN说我什么时候骂过了？小白说你看你这记性，你那天把嗓子都骂哑了，一口一个Fuck一个Shit，还叫人家麻神Get out。C-MAN说噢，这不算骂。小白说为什么不算？C-MAN说你以为麻神能听懂英语吗？笨蛋！
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朱恋 就算小说 C-MAN, 麻将

C-MAN每年年尾的时候都要出去度假一次，今年去了泰国。据说他是为了去看泰国美女，小白觉得这个说法欠妥，怎么地也应该在美女这两字儿上加个双引号吧。因为这年头看上去是美女的未必就真是女儿身，在泰国这样一个国家这一点尤为可信。俗话说检验出真理，不到褪去裤子的最后一刻谁都不好妄下结论，正如你现在走在大街上，看到一潮男，上去拍了下人家肩膀，叫了声“嗨，哥们”，人家一转头，原来是超女选手。

C-MAN从泰国度完假回来后正好跟公司的同事吃年夜饭，这顿饭吃完，这一年就算过去了。酒桌上，大家一改以往的含蓄，开始肆无忌惮的喝酒，原因很简单，这酒喝完明天就放假了，还是带薪假。C-MAN数杯下肚，开始醉眼朦胧，然后劫富济贫似的宣布下面开始发泰铢。很多人都没见过泰国的纸币，所以在听到C-MAN要发钱的高亢喊声后纷纷伸出小手，望眼欲穿。C-MAN一个个发过去，发到最后手中还剩几张，索性都给了身边的一帅哥。众人倒没发出诸如“不公平”之类的幽怨，只是小白嘀咕了句：以往发钱都会给美女多一点，今年却给了一帅哥，看来领导从泰国回来后性取向有变化了……

年夜饭吃完，C-MAN意兴盎然要请大家去唱歌。小白说我不去了，龙体欠佳。C-MAN说不去可以呀，把泰铢还我。小白说好吧，看在钱的份上，我去。就这样，一行人，东倒西歪，相互搀扶着步行去了离酒店不远的KTV。众人之前都没见过C-MAN唱歌，所以第一首要他先唱，C-MAN就点了一首“霸王别姬”，唱罢，小白率先鼓掌并眼神坚定地说您老这曲儿谱的不错，咱有机会要和原作者说说，你看按您刚才这调儿明显能让更多的人“倾倒”嘛。C-MAN听后大受鼓励，接着又唱了几首，众人静静地听着，满脸呈现出受到惊吓时的表情……也不知唱了多久，也不知是谁点了一首《妈妈的吻》，当熟悉的歌词“在那遥远的小山村，小呀小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓……”唱响时，原本困倦无声的人也跟着一起哼唱起来，那些个来之异乡明天就要回老家的“孩子们”个个泪眼婆娑……
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朱恋 就算小说 C-MAN, 年夜饭, 春节, 过年

总体来说C-MAN是一个和蔼可亲的领导，主要体现在经常主动为下属服务，让人感觉没有领导架子。

就拿C-MAN请下属吃饭来说。一般领导请吃饭的情形是这样的：下属早早围坐一圈，领导最后一个推门而入，众人起立、微笑、点头以示尊重，直到领导落座并从嘴里蹦出两个字儿——吃吧，大伙才陆续拿起筷子……但C-MAN请吃饭就完全不是这样，说好晚上六点，他五点半准到，就冲着这一点，很多下属对其众口交赞：你看人家这觉悟，他不当领导谁当？早到还不算，C-MAN会亲自把所有的菜肴先点好，等着下属到齐就开吃。难怪有下属说，C-MAN请我们吃饭，吃的不是寂寞，是感动。瞧瞧，多好的一个人呐，小白曾经深情的说过，如果下辈子做女人一定要嫁给C-MAN这样的男人，或者下辈子还做男人，那一定要娶转世做了女人的C-WOMAN。

估计有人要说，吃饭是个大事儿，领导表现一下“亲民”也是情理之中的事情嘛。话是这样说，不过每次请吃饭都要早到，然后亲自点菜，好像挺有难度的，哪怕是装出来的也实属不易了。当然，C-MAN不是装的，原因是他在小事上也是这么具有服务精神。比如C-MAN和下属一起出去开会或者旅游，有人渴了对C-MAN说，领导请我们喝水吧，C-MAN马上会……等等，停一下，还是先说一般领导吧。一般领导呢，你要他请你喝水，他会潇洒的从包包里掏出一张“毛主席”，然后干脆地说：去买吧！但C-MAN就完全不是这样，他会温柔地说一句：你们歇会儿，我去买来。难怪又有下属说，C-MAN请我们喝水，喝的不是寂寞，是感恩。瞧瞧，这真是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

插播话外音：故事快结束了，显然再夸下去就不是我的风格了。所以，下面的时间是——剧情大反转。

某一天，小白和C-MAN吃饭，两人不知何故心情大悦，眼看喝着喝着就快倒了。小白喷着酒气打着饱嗝对C-MAN说，领导，您是我的榜样！C-MAN红着眼睛，歪着脑袋，鼻子哼了一下，说你小子别学人家拍马屁。小白口齿不清的说，我没拍，就凭您请大家吃饭，事先帮大家点好菜，还有请大家喝水，自己亲自去买，就这两点，我小白做不到，所以，所以您真是我榜样。

C-MAN把整个身子往椅背上躺了一些，闭着眼睛，仰着头，大口往外喷气，然后幽幽地说：你知道个屁，让他们自己点还不知道点多贵的呢……以前请他们喝水，给一百块让他们自己去买。妈的，农夫山泉又甜又便宜，他们不买，却买什么二十五块一瓶的依云，四个人买了四瓶，一百块用的干干净净……
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朱恋 就算小说 C-MAN, 请客, 连载小说

看到一女性朋友的MSN签名：姐好想吃JB。看完之后，我有了哭的冲动。妈的，这姑娘也太直接了吧，居然如此色胆包天，毫不忌讳！作为一个曾经资深的共青团员，我觉得我有义务纠正这种不正之风，我决定对她进行侮辱性教育。

我：你现在有笑的权利，但我马上会让你哭。
姑娘：？
我：哥今天要好好教育你，让丫知道什么是羞耻，什么叫害臊。
姑娘：？？
我：是人都会有欲望，这个哥理解，但你这么赤裸裸表达，实在令人发指！
姑娘：大锅，你是在跟我说话嘛？
我：说的就是你，别装糊涂。
姑娘：#￥%@&……
我：看看你自己写的MSN签名！
姑娘：怎么了？我说我好想吃煎饼，难道有问题吗？
我：煎饼？？？
姑娘：是啊，煎饼的拼音字头缩写不就是JB吗？
我：靠！以后别动不动就用拼音字头缩写！
…………

肯定有人要说我低俗，尽往那事上想，我冤呐，我敢说十个男人看到“JB”有九个都不会认为是“煎饼”，唯一能理解正确的估计是还带着红领巾的小朋友。

朱恋 就算小说 少儿不宜, 段子, 误会

在一个夜黑风不高的晚上，男人和女人携手走出一家酒店，男人一脸饥渴（切勿望文生义，可能是没吃好喝好），女人则一脸快感（可能是该酒店的菜肴味道好极了）。几步路，他们走到停车区，然后钻进一辆“别摸我”轿车。

男人发动汽车的同时对女人说：我们去哪里？

女人娇滴滴地回应：哪儿也不想去。我们就在车里坐一会儿吧。

男人把头往后猛缩了一下，惊讶的说：我说大姐，你这想法也太惊世骇俗了吧？

女人一脸疑惑：怎么了？在车里坐一会儿难道没有情调吗？

男人尴尬的浅笑了几下，然后用右手搂过女人的脖子，在她耳边温柔地说：亲爱的，不是我胆小，咱们要做爱可以去宾馆也可以去我家，你说在车里做，那也有点太明目张胆了吧。最近网上频现“车震门”，咱还是别玩这么心惊肉跳的事情了……

未等男人说完，女人一把将其推开，跟着就是挥舞粉拳一通乱打。
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朱恋 就算小说 低俗内容, 女人, 男人

女人一进家门就狠狠地吸了两下鼻子，然后笑眯眯地向男人走来。

女人：这屋子里怎么有股淡淡的……
男人（紧张）：烟草味吗？我没抽！我身上都没烟，不信你搜身。
女人：不，我说的不是烟草味。
男人（出汗）：那是什么？难道是香水味？我发誓这屋里没进过别的女人。
女人：也不是香水味。
男人（心放下一半）：那是什么？
女人：我说的是一股淡淡的尿骚的味道。
男人（如释重负）：哦，这样啊，先前隔壁的孙子来咱家玩了一会儿，估计是这小子尿了。这狗日的，明天我去弹他小鸡鸡。

女人一笑，转身走进厨房。

男人沉着冷静地从裤兜里掏出半包中南海，以迅雷不及掩耳之势藏到柜台上空置的花瓶里。然后喃喃地自言自语：我说嘛，才抽了一根，窗户又开着，怎么可能闻得出来嘛。

香烟藏好，男人忽想起一事，躲进卫生间，拨通电话：喂，小丽啊，我跟你说，下次来我家身上可别再喷香水了……也没怎么了，就是刚才差点被我老婆闻出来……哦，现在没事了，她说是尿骚味……哎我说，你喷的是啥香水啊，太劣质了吧。

朱恋 就算小说 女人, 男人