我极少看电视，但今晚居然鬼使神差的看了。打开电视，刚好在放苏州三套的《天使最美丽》，以前我一直觉得自己很乐观和豁达，但看了这个选秀节目后，我发现我抑郁了。

我想可能是我很久不看电视了，或许选秀节目都这么雷人，于是赶紧给几个朋友发消息，看看他们是否和我一样感同身受。

我先给一个女性朋友发消息，我说《天使最美丽》看了吗？她马上回复我：看了，这个节目让我变得很自信，因为跟那些选手一比，我发现自己真是超级大美女。

我又给另一个女性朋友发了同样的消息，她回我：男人看了这个节目会流血，当然，不是鼻血，是用头撞墙时额头渗出的血。

接着我给杨冰发消息，我说看完你们台的《天使最美丽》后，我精神受刺激了。一会儿收到他的信息：不是你的错，连我自己看了都想吐。

再后来《楼市周刊》杂志的主编杜莎莉对我说：还是别看了，姐都不好意思跟人家说自己是苏州人了。

最后，我忽然良心发现，给芙蓉姐姐发去了一个消息，我说姐，以前我是有眼无珠。芙蓉说你今天怎么了？我说没什么，就是突然发现你其实还是很漂亮的。芙蓉说这孩子，肯定受刺激了。

朱恋 纯属扯淡 天使最美丽, 选秀

哥写的：

一姑娘征婚，写道：本人80人，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，丫真土。

看到一女性朋友的MSN签名：姐好想吃JB。看完之后，我有了哭的冲动。妈的，这姑娘也太直接了吧，居然如此色胆包天，毫不忌讳……后来，她说JB是煎饼的意思。我靠！我承认，我低俗！

我一哥们嗜酒如命，达到了什么程度呢，举个例子说，这哥们拉的屎都散发着酒精味道，能熏死吃粑粑的苍蝇。

我跟一哥们说我们去买蛋糕吃吧，他说不，我要减肥。貌似这个理由在别人那里解释的过去，但我是知道实情的：这哥们主要是没钱。所以你叫他去吃啥好吃的，他都以减肥作为幌子。这不，我说我请客，他立马说好啊好啊，我们去吃。靠，真想减肥的人是不会这么意志不坚定滴！

大龄剩男剩女的心愿：我们如果能像细菌那样分裂繁殖就好了，这样晚上睡觉，早上一下变成了两个人，谈恋爱无非是找个伴儿，自己裂成两半，不就有伴儿了吗？

看来的：

最牛卖羊肉串：有一天，老婆路过新疆街见一哥们卖羊肉串，大声吆喝：羊肉串羊肉串，乌鲁木旗的羊肉串，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人和女人都吃了——床受不了。

继曹操墓出土后，武松的日记也被发现，其中武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再不敢喝酒了！

A向B介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。B说，种类分那么细，口味会不会重了点？

每当遇到挫折时，应当掏出小弟弟，凝视他，静思他所蕴含之精神——能伸能屈，能长能短，能粗能细，能软能硬，每思及此，生活中还有什么艰难困苦不能战胜。

神州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷款，分外自豪。楼价如此虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷，唐宗宋祖，还是没招。一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还在今朝。

朱恋 闲言碎语 段子, 笑话

看到一女性朋友的MSN签名：姐好想吃JB。看完之后，我有了哭的冲动。妈的，这姑娘也太直接了吧，居然如此色胆包天，毫不忌讳！作为一个曾经资深的共青团员，我觉得我有义务纠正这种不正之风，我决定对她进行侮辱性教育。

我：你现在有笑的权利，但我马上会让你哭。
姑娘：？
我：哥今天要好好教育你，让丫知道什么是羞耻，什么叫害臊。
姑娘：？？
我：是人都会有欲望，这个哥理解，但你这么赤裸裸表达，实在令人发指！
姑娘：大锅，你是在跟我说话嘛？
我：说的就是你，别装糊涂。
姑娘：#￥%@&……
我：看看你自己写的MSN签名！
姑娘：怎么了？我说我好想吃煎饼，难道有问题吗？
我：煎饼？？？
姑娘：是啊，煎饼的拼音字头缩写不就是JB吗？
我：靠！以后别动不动就用拼音字头缩写！
…………

肯定有人要说我低俗，尽往那事上想，我冤呐，我敢说十个男人看到“JB”有九个都不会认为是“煎饼”，唯一能理解正确的估计是还带着红领巾的小朋友。

朱恋 就算小说 少儿不宜, 段子, 误会

收到来信一封，我费了老大力气才看完。当事人描述的事发时间是2009年11月18日，今天是2010年1月27日，且不说跨年，都两个多月过去了，这事儿还没处理好，敢情苏宁电器是把一年当成了3650天来过的。我看完这封来信觉得胸口有点闷，可以想象如果当事人有心脏病，估计已被气死好几回了。不知道苏宁电器的400客服电话有没有客户满意度调查，假设有，我想语音提示是这样的：请对我们的客服作出评价，非常满意请按1，很满意请按2，一般满意请按3，总体满意请挂机。

这事虽不算什么大事但绝非是个案，所以有可能下一个受到这种不痛快接待的就是你你你。

（来信全文）本人于11月16日到苏州苏宁电器购买三菱重工空调（老婆有交代），直奔柜台而去，三菱重工当时业务员没在，隔壁科龙业务员非常热情，协助办理。但在第一次付款时由于本人忘记有苏宁的消费卡两张，待提出时我们“可爱”的收银员小姐就是硬邦邦一句，不行，甚至还带着一丝嘲讽或幸灾乐祸的姿态。郁闷中业务员跑过来主动协助办理退款重开单，并一再道歉，告诉忘记介绍以旧换新业务了，可以让我能更实惠一些。基于她的热情与主动，本人当即决定在其柜台再购科龙空调一台。（第一阶段结束，称赞一下业务员，小鄙视一下苏宁的收银员）
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朱恋 未分个类 投诉, 苏宁电器

两天前，山西省河津市、万荣县交界处发生4.8级地震。而五天前，官方还辟谣称近期没有破坏性地震（有图有真相）。

这个“故事”告诉我们：要判断谣传是不是真的就看官方是否出来辟谣，一旦官方辟谣，那这事多半就是真的了。

朱恋 画中有话 官方一辟谣 民众就发笑

我老家有个邻居，我们都叫他二哥。二哥为人质朴，憨态可掬，遇事从不计较，所以不见他有丝毫烦恼。我一直觉得二哥是一个幸福的人。有人恶作剧从背后把二哥的裤子褪到膝盖，二哥不恼，只是“呵呵”的笑。有人变态的把狗屎抹二哥脸上，二哥不火，还是“呵呵”的笑。刮风下雨，二哥家的破草房被大风掀去一半，二哥不怨，仍旧“呵呵”的笑。你说要是人人皆是二哥，那这个世界该是多么美妙。

但总有那么一些人非要斤斤计较，有的人甚至用鲜血和生命作为计较的代价。这是何苦呢？这一群不懂幸福的人！

孙中界就是这群人中的一个。面对“钓鱼执法”，他自断手指以示清白。挥起明晃晃的菜刀，使得自己的手指骨肉分离，换成二哥肯定不会这么干（多疼呐），所以孙中界真是个愣头青！要是能学学二哥就好了，不要说自残，连生气都犯不着，“呵呵”一笑，自认倒霉，罚款了事，下面的日子该咋过就咋过。所以说二哥是个幸福的人，孙中界不是。

张海超也不是。为了证明自己患了职业病坚持要“开胸验肺”，拿自己的生命开玩笑，真是一根筋！也学学二哥吧，凡事想开点，好端端的人非要切开胸腔，这事儿想想都觉得可怕。换成二哥肯定也不会这么干，有一天过一天呗，身体是自己的，瞎折腾啥呢。

唐福珍的行为二哥就更不能理解了，为了阻止房屋被拆、家人被打，她居然自焚结束了自己的生命。我估计二哥宁可被别人打死，也不敢做出这样的事。这年头怎么这么多不怕死的家伙？二哥肯定想不明白。二哥认为任何事情忍一忍就过去了，过去之后就又可以开始他的幸福生活了。就像别人扒掉他的裤子，他再穿起来就是了，自尊能值几个钱。别人在他脸上抹狗屎，那也没什么，洗把脸就好了，面子就是个屁。房子被毁了，无所谓啊，不是说四海为家嘛。二哥把什么都想开了，二哥信奉“多一事不如少一事”，那些个喜欢折腾，动不动就喊要捍卫自己权利的人都是傻子，一点儿也不幸福。我想二哥肯定不能理解孙中界、张海超、唐福珍等人，就像他们也不能理解二哥一样。

我喜欢二哥，如果中国所有的人都像二哥那样，那就真正的国泰民安了。不过，那时的中国也可以改个名儿了，叫愚人国或傻子国比较符合国情。
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朱恋 纯属扯淡

下午去参加了“搜房论坛奥斯卡评选盛典”，拿了一个“十大新锐博客”奖。早期搜房编辑通知我去领奖时我还在犹豫到底要不要去，但想到老谋子的《三枪》都能入围柏林国际电影节授予电影的最高奖项——金熊奖，我立刻勇气大增，之前的那么一点儿害臊也随之烟消云散。

据说拿了奖要写点获奖感言，正所谓拿人家的手软，不过幸好我没留下来吃晚饭，要不连嘴也软了，那这篇感言就真成了对搜房的赞歌了。现在的情况是手软，所以必须要写，但嘴不软，所以下面我所写的正是我想说的，绝无半点“被逼”的意思。

在我们这个国家，很多人都属于沉默的大多数，所以“沉默是金”成为至理名言。有句话是这样说的：你不说话没人把你当哑巴。我很不赞同这句话，恰恰相反：你一直不发声，那我还真怀疑你就是哑巴。我想这可能就是我一直在写博客的原因之一。当然有人要说，你整天这么愤青有个屁用啊，关于这个我就不多说了，有兴趣你可以看看这篇文章，我想这是最好的回答。上面这段话似乎有点没头没脑，我要说的是能看懂最好，看不懂就拉鸡巴倒。

我在2005年开通了第一个博客，到现在也写了五年了，从未间断过。王小峰老师曾经说过：先让文章发表，再收取稿费，叫文章。先收到稿费，然后文章发表，叫软文。写完文章发表，拿不到稿费，叫博客。很明显，我属于第三种，就这样不痛不痒的写了五年博客，有时候我自己都觉得难能可贵。

今天搜房网给我颁了这么个奖，我想可能会小小的鼓励我继续坚持写下一个五年，下下一个五年。仅此而已。

朱恋 正经说事 博客

最近在看《王小波全集》，现摘录两段话：

海明威在《钟为谁鸣》里说：所有的人是一个整体，别人的不幸就是你的不幸。所以，不要以为丧钟是为谁而鸣——它就是为你而鸣。

几十年前，有个德国的新教牧师说：起初，他们抓共产党员，我不说话，因为我不是工会会员；后来，他们抓犹太人，我不说话，因为我是雅利安人；后来他们抓天主教徒，我不说话，因为我是新教徒……最后他们来抓我，已经没人能为我说话了。

朱恋 未分个类 发声, 沉默的大多数, 王小波

每当夜深人静的时候，我心里总会泛起淡淡的忧愁……你看，说顺嘴了，应该是淡淡的自恋。调节一下气氛，下面说正事儿。

据我所知，我的读者中有小部分是少儿，比如我同事老肖的儿子小肖、《现代苏州》杂志首席摄影师于老师的儿子小于老师……以往呢，我很欢迎这些小朋友来看我的博客，不过这段时间呢，我是诚惶诚恐，就怕他们来看。缺德事儿倒没做，就是觉得我近来写的博客都不正经，有点少儿不宜。

老肖和于老师等家长可能要问，那你为啥不写点正经的呢，非要写这些不正经来误人子弟。这我就要澄清一下啦，你们都知道最近严打低俗内容吧？我这人就是有一个坏毛病，喜欢跟自称是高雅的群体对着干，他们反对，我偏支持，于是……总之，是我的错，我认罪。

我之前想，在高雅人士看来是低俗的文章前面加一句“少儿不宜”，但我怕这么做了之后反而是事与愿违。因为我少年时期看毛片的经验告诉我，越是那种标明了“少儿不宜”、“十八岁以下禁止观看”的碟片，我越是要买来看，可谓是想方设法，必须达成。这么一来，我就陷入了痛苦之中，该怎么办呢？

不让他们看估计不可能，要我不写，那更是不可能。所以我又在想，要不像老肖、于老师等家长你们作为监护人陪同孩子一起看吧，这样一来，看到一些敏感词你们也好及时作出解释，比如我的文章中出现“阴道”这个词时，你们可以告诉孩子：我们小区里的窨井盖你见过吧？阴道呢，就是窨井盖下面的下水道，朱叔叔很懒，所以简称此为阴道。

这样会不会好一点？只要你不怕他长大后闹笑话。

最后我还在想，孩子们该让他们知道的他们总归会知道的，到了一定年龄，你非去限制他们感兴趣的事儿会把孩子憋坏的。一个五六岁的孩子，你给他一个选择，问他要媳妇还是要棒棒糖，他会选择后者。一个青春期的孩子，你给他一个选择，问他要媳妇还是要棒棒糖，假如他也选择了后者，那真是很大的不幸。

别人我不知道，反正我自己是看着毛片长大的，似乎现在智商正常，没有误入歧途。对于那些说因为看了毛片就什么心神不宁、考不上公务员的家伙，我只能说这些人纯属是很小一部分心智本身就不健全的人。起码他们不会利用身体的各个器官，据我所知，左右手除了用来吃饭写字还可以干点别的。

暂时写到这里，欢迎高雅的家长前来讨伐，一并欢迎高雅的大学生向相关部门举报。此致，就不敬礼了。

朱恋 纯属扯淡 低俗内容, 少儿不宜

在一个夜黑风不高的晚上，男人和女人携手走出一家酒店，男人一脸饥渴（切勿望文生义，可能是没吃好喝好），女人则一脸快感（可能是该酒店的菜肴味道好极了）。几步路，他们走到停车区，然后钻进一辆“别摸我”轿车。

男人发动汽车的同时对女人说：我们去哪里？

女人娇滴滴地回应：哪儿也不想去。我们就在车里坐一会儿吧。

男人把头往后猛缩了一下，惊讶的说：我说大姐，你这想法也太惊世骇俗了吧？

女人一脸疑惑：怎么了？在车里坐一会儿难道没有情调吗？

男人尴尬的浅笑了几下，然后用右手搂过女人的脖子，在她耳边温柔地说：亲爱的，不是我胆小，咱们要做爱可以去宾馆也可以去我家，你说在车里做，那也有点太明目张胆了吧。最近网上频现“车震门”，咱还是别玩这么心惊肉跳的事情了……

未等男人说完，女人一把将其推开，跟着就是挥舞粉拳一通乱打。
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朱恋 就算小说 低俗内容, 女人, 男人