©操，我怎么知道发生了什么！
陈丹青：我觉得70、80后没有太多历史感，现在的历史教科书全是谎言。现在的年轻人分为两种人，一种是历史跟我没关系，不要跟我说这些。还有一种是：操，当时到底发生了什么？？？

©彪哥，求交往！
潘采夫：昨晚在路上见两车顶牛，一为军车，一为民车。军车违章，民车不让，司机兵骂之，民车下来一大汉，站军车前头大骂：“你丫有种撞死我！你敢打我一下！你牛逼什么啊！反了天了你！老白姓给你军车开是让你撞老百姓的吗？你摘下军牌照这开开法试试，看开到哪哪打不死你！”我旁观之，谁说看客麻木，我很爽！

©王家岭发生过矿难？没有的事儿！
这些天看到很多人问“王家岭矿难最后怎么说？”

©我还没入党呢。
看到很多朋友在上网“求签” ，这种事儿我才不干呢。倒不是因为我相信科学发展观，而是我小时被算命先生骗过——他说我将来能当国家主席。纯属一派胡言，我他妈的三十了党还没入呢。骗子！

©对猪弹琴
朋友给我推荐了一首曲子，告诉我要闭着眼睛听，这样就能沉浸其中与之共鸣。我听他的，闭着眼睛听，结果——我睡着了。

©闹什么呀，直接按倒！
网友求助说今天是他结婚六周年纪念日，但他忘了。现在老婆怒了哄了半天也不理，他问他该怎么办。我个人建议是：直接按倒！夫妻感情嘛，睡睡更健康。

©女干部
网友：“实在想不明白，一个可能连枪都没有摸过的女歌唱家，怎么就成了将军？笑话啊。”回复：“你懂什么！人家摸过的那杆枪都能吓死你！”

©迷死他.朱
今晚要上节目，开场白我已经准备好了：大家好，我就是将来会红极一时的著名博客型男——迷死他.朱。

©一群人裸着就犯法了
据说裸睡有利于身体健康，但我总觉得一个人裸着真没意思。

©帅锅新定义
真的帅锅，敢于直面超近的镜头，敢于正视凤姐的诱惑。
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朱恋 闲言碎语 微博, 段子

我有一同学，传言这哥们一年换了四个丈母娘。某日，遇见之。我说哥们你太牛逼了，一年之内居然换了四个丈母娘，你这么结了离离了结你累不累啊？该同学说兄弟你误会了。我说误会个屁，你到底是不是换了四个丈母娘。他说是。我说那不就结了，你狠！该同学一脸痛苦内流满面地说可是我没换老婆啊，是我老丈人一年换了四个老婆。

靠，原来酱紫。这黑锅背的连我都要为其鸣不平了！

朱恋 未分个类 段子

表弟要去日本读书，临行前到我家道别。
我妈（关心地问他）：你钱带够了吧？
表弟：嗯，带了十万日元现金。
我妈（惊讶）：你这孩子怎么不存卡上，带这么多现金方便吗？
我：娘啊，您别瞎操心了，十万日元就是十张破纸而已。

外甥女到我家来玩，然后问我借车说是练练手。
我：你会开车吗？
外甥女：会啊。在学车呢，驾照就要拿到手了。
我：噢，那你开吧。
外甥女喜出望外，熟练地坐进驾驶室，点火，拉掉手刹，打好转向灯……一切就绪之后，她突然把头转向我，问：舅舅，刹车和油门在哪里？
我：孩子，你还是下去吧。

晚上跟老婆一起看江苏卫视的《非诚勿扰》，一男选手说他有熟女控，喜欢年龄三十岁左右但看起来像二十岁来岁的女人。该选手刚说完，娘子就用手指戳了戳我，然后很认真地对我说：他是在说我吗？

前几天，我拍了张黄晓明的照片放手机里，不巧被老婆看到了。她问我为啥要放黄晓明的照片，我说我喜欢他啊。老婆说为啥喜欢他呢？我说因为黄晓明长的可像我了。

其实我不是很自恋的人，因为我一直在自省。有时候我不得不承认，我真的一无是处。当然除了人品极好以外。

朱恋 正经说事 冷笑话, 段子

最近有很多人说我变懒了——博客更新的太慢。为此，我要解释一下：我在写一本新书《生活里的碎片》，本来已经完稿，但考虑到送审时“上面”对网络语言把关很严，所以我强制要求自己再多写个几万字，以免部分文字被枪毙后没个“后补”。你说写书重要呢还是写博客重要？当然，如果我写博客你肯给我稿费，那我就每天更新三篇。

好了，不多说了，上菜。

©  有一领导要我送他一本书，并要求我写几句话然后签个名。我说您看我该写点什么呢？领导很自信地说你就写请我批评指正吧！后来我没有听他的，我这样写道：请XX先生雪藏。真事儿，去年9月份的事。

©  我有个朋友，姓王，生了一女儿。让我帮着起个名字，要求越简单越好，最好有亲和力还要很有名。我说叫王小波吧，简单，有名气。他说滚，男孩叫这个名字可以，女孩绝对不行！我想要不叫王大波呗。当然，这话我忍住没说。

©  早上我途径珠江路时看到一辆面包车自燃，司机在大马路上焦急挥手，估计是没有灭火器。我赶紧靠边停车，把我后备箱里的灭火器给他送了过去。司机非常激动，连续说了好几个“谢谢你”。我一脸不悦，我说早知道不借给你了。司机说为啥啊？我严肃地说你应该先谢国家嘛！

©  我一个哥们超有拓展精神，目前他已经整理总结了五十来个关于“小母牛”的歇后语，类似于“小母牛坐霓虹灯——牛逼闪闪 ”这样的。我说哥们，等你收集或创造到一百个时，我帮你拿去申请非物质文化遗产！

©  据碎纸机厂家透露，近来他们的产品大卖，购买者都是局长级别的官员。厂家猜测，可能他们购买碎纸机是为了粉碎日记的。另转一条：某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。

©  有人说当记者写新闻稿挺难得，我说这话不全对，你要是混进人民日报，那可简单了。你看，统一模板：事故发生后，_______高度重视。______立即作出____，要求组织_____，妥善处理______，迅速查清_____，严肃追究___；立即组织开展__________，进一步做好_________，防止_________。

©  今天是植树节耶，领导们又可以摆那个很有亲和力的弯腰姿势了。你瞧好吧，报纸上会有图片配文字的：一群领导围着一颗小树苗，弯着粗腰，面露笑容，最主要的是他们鞋上都没泥巴，小铲子也是贼亮贼亮的。

朱恋 闲言碎语 书, 日记门, 植树节, 歇后语, 段子

©  “哥，我刚在门口被抢劫了！”“啊？在门口？好大的胆子，哥替你出头！”“他们估计还没走远”“好，我现在去追他们，妈的！”“哥，你小心”“不怕，哥会功夫！”“你还是小心，他们有枪，不过不像真枪。”“啊…我说弟阿，你被抢了多少钱啊？哥补给你，咱不跟他们计较…”

©  中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”？我答：是的。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理的，便把钱给了她。 回来时一直觉得不对劲，可怎么想也想不出哪里不对劲……（Jessy_Dior）

©  有人在豆瓣上发帖：你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？

©  最新励志座右铭：做让凤姐看得上的男人！

©  有一天夜里，我步行回家，快走到小区时看到一个朋友的车停在路边，还看到他一个人坐在驾驶室里……我走过去想打个招呼……结果，刚靠近他的车门就看到一个头从他的两腿之间抬了起来，我还看到她的嘴角湿湿的。我在说什么，你是知道的。

©  新闻：大陆气球飘至台湾，悬挂“对党忠诚”的标语……网易网友：哎，怎么不搭载几个城管过去？要不，今天看到的就是台湾解放的消息了！

©  网友回复：经河南鲁县公安提供的录像显示，该犯人出现极度狂躁表现，不停地殴打自己，并咬掉自己的乳头。有记者问自己够不到自己的乳头怎么办？我来告诉这位愚蠢的记者，他是站在凳子上咬的……

©  我国的四大名著除了《红楼梦》、《还珠格格》、《一堆文字》，还有一部叫什么来着？求告知！

©  印度辛格：他们中国人，除了GDP什么也没有。没有民主，没有法治，没有文化，没有思想，没有宗教……抽你丫大嘴巴，让丫乱说话！中国人什么时候有GDP了？那是中国政府的。

©  现下很多所谓的美女，其实只是化妆的本领比较高明点。就好像白骨精，褪去了华丽的法术，连唐僧都知道她是妖怪了。（来源不详）

©  我最讨厌两种人：一种是种族歧视的人，另一种是黑人，还有不识数的人——网友在我博客的留言，我觉得挺冷的。

插播一条广告：你希望你的孩子长大后成为帅哥吗？比如说就像我这样的。那就赶紧为他报名参加“教育和娱乐完美结合”的少儿英语培训吧！苏州地区电话：0512-68327350，现在报名立刻赠送不值几个钱的巨型鼠标一枚，我们庄严承诺，此鼠标使用过程中绝不伤脸！

©  到今天为止，我还有部分一年多前买的“并非每种三聚氰胺都叫牛奶”广告语的“高级牛奶”。朋友说可以洗澡用，我说要用来当老鼠药。（冯英健）

©  之前我肚子里有虫，医生让俺吃“肠虫清”，我说我坚决不吃药。医生说那咋办？我说我喝牛奶，我就不相信三聚氰胺还抵不上个杀虫药。

©  一说到落后，爱国者就说“我们国家只有60年历史”，一说到领先，爱国者就说“我们有5000年文明”。（来源不详）

©  A：夕阳照射在我的脸上 B：夕阳照是谁？——看来大伙儿对这种文字游戏是百试不爽呀。

©  蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子干不了别的了，就埋你了！”（来源不详）

©  百度CEO李彦宏称百度秘诀是“等着对手犯错”。这让我想起了陈小春的一首歌《你好毒》！（来源不详）

©  一姑娘误入男厕，看到墙上有一条标语“向前一小步，文明一大步”，百思不得其解！

©  某创意大厦把厕所命名为“洒脱”，开始我不太明白，今天去了一趟，看到男厕所的门牌上写着“洒”，女厕所的门牌上写着“脱”，恍然大悟。

©  有一个调查：说说你最意外和最开心的事。某人答：昨天吧，我请一美女吃饭，结果她喝的烂醉……（请注意，这个省略号很有内涵哦）

©  领导开会，教育我们要向公鸡一样勤奋——天不亮就起来打鸣。切，公鸡有什么了不起，人家猫头鹰还整夜不睡呢。

©  最反感老板在年夜饭敬酒时对你说“祝你在新的一年发大财”，靠，我一不赌钱，二不买彩票，能不能发财还不是你说了算？

©  开车去吃饭，该堵的地方都堵了，不该堵的也不通。半小时才走了30米，还他妈的跑车呢，还不如下来跑呢。

©  给我几张你的照片吧，我皮夹子没放什么卡，很多卡槽是留着放你照片的。#情话#

©  像俺们这样的气质男，时不时被姑娘们驻足围观是合乎情理的。#自恋#
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朱恋 闲言碎语 冷笑话, 微博客, 段子

哥写的：

一姑娘征婚，写道：本人80人，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，丫真土。

看到一女性朋友的MSN签名：姐好想吃JB。看完之后，我有了哭的冲动。妈的，这姑娘也太直接了吧，居然如此色胆包天，毫不忌讳……后来，她说JB是煎饼的意思。我靠！我承认，我低俗！

我一哥们嗜酒如命，达到了什么程度呢，举个例子说，这哥们拉的屎都散发着酒精味道，能熏死吃粑粑的苍蝇。

我跟一哥们说我们去买蛋糕吃吧，他说不，我要减肥。貌似这个理由在别人那里解释的过去，但我是知道实情的：这哥们主要是没钱。所以你叫他去吃啥好吃的，他都以减肥作为幌子。这不，我说我请客，他立马说好啊好啊，我们去吃。靠，真想减肥的人是不会这么意志不坚定滴！

大龄剩男剩女的心愿：我们如果能像细菌那样分裂繁殖就好了，这样晚上睡觉，早上一下变成了两个人，谈恋爱无非是找个伴儿，自己裂成两半，不就有伴儿了吗？

看来的：

最牛卖羊肉串：有一天，老婆路过新疆街见一哥们卖羊肉串，大声吆喝：羊肉串羊肉串，乌鲁木旗的羊肉串，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男人和女人都吃了——床受不了。

继曹操墓出土后，武松的日记也被发现，其中武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再不敢喝酒了！

A向B介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。B说，种类分那么细，口味会不会重了点？

每当遇到挫折时，应当掏出小弟弟，凝视他，静思他所蕴含之精神——能伸能屈，能长能短，能粗能细，能软能硬，每思及此，生活中还有什么艰难困苦不能战胜。

神州大地，千人蜗居，万人房奴。望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔。祖孙三代，倾尽所有，为凑首付血压高。须钞票，清银行贷款，分外自豪。楼价如此虚高，逼无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此技穷，唐宗宋祖，还是没招。一代天骄，成吉思汗，只好屈身蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还在今朝。

朱恋 闲言碎语 段子, 笑话

看到一女性朋友的MSN签名：姐好想吃JB。看完之后，我有了哭的冲动。妈的，这姑娘也太直接了吧，居然如此色胆包天，毫不忌讳！作为一个曾经资深的共青团员，我觉得我有义务纠正这种不正之风，我决定对她进行侮辱性教育。

我：你现在有笑的权利，但我马上会让你哭。
姑娘：？
我：哥今天要好好教育你，让丫知道什么是羞耻，什么叫害臊。
姑娘：？？
我：是人都会有欲望，这个哥理解，但你这么赤裸裸表达，实在令人发指！
姑娘：大锅，你是在跟我说话嘛？
我：说的就是你，别装糊涂。
姑娘：#￥%@&……
我：看看你自己写的MSN签名！
姑娘：怎么了？我说我好想吃煎饼，难道有问题吗？
我：煎饼？？？
姑娘：是啊，煎饼的拼音字头缩写不就是JB吗？
我：靠！以后别动不动就用拼音字头缩写！
…………

肯定有人要说我低俗，尽往那事上想，我冤呐，我敢说十个男人看到“JB”有九个都不会认为是“煎饼”，唯一能理解正确的估计是还带着红领巾的小朋友。

朱恋 就算小说 少儿不宜, 段子, 误会

中午参加同事儿子的满月酒，席间一哥们来回奔波照相，坐在我隔壁的BOSS问这小伙是谁啊？众人答是公司新招的摄影师。BOSS无限感慨地说公司人员剧增，好多人我都不认识。众人严重表示赞同，并围绕一话题分享了若干小笑话。凭着我的记忆，我还原并加工三个：

某天，一电话营销公司的老总到公司视察，转了一圈顿感尿意，遂直奔WC。正当他沉浸在吹着口哨释放内存的快感中时，后背被猛然一击。一股恶气直冲胸腔，他冷漠的转过头，欲兴师问罪，却见一幼稚的面孔，满脸激情洋溢，张着一口黄牙乐滋滋的问他：嗨，哥们，你是销售几部的？这个月业绩干了多少啦？此老总差点昏厥，明明只尿了一半，但膀胱似受了惊吓，再也尿不出来。

还是一电话营销公司，一刚上任的销售总监在三百多号人的销售部门转来转去，最后随便找了个空座落屁，悠闲的看起部门人员通讯表。过了一会，后脑勺被人狠狠敲了一下，他下意识的突站起来，一脸愤怒的转过头，在他面前是一张更愤怒的脸。还没等他来得及说话，那人便吼叫开来：妈的，我看了你半天了，先是闲逛，而后就是坐在这里发呆，你没看到大家都在打电话吗？你为什么不打？业绩难道从天下掉下来啊……听完一顿数落，此销售总监用极其压抑的声音问：你是谁？那人略带官腔道我是销售经理！“那我宣布从现在开始，你不再是了”，此销售总监用更冷的声音说。

仍旧是一电话营销公司，新来的培训经理正在培训一批新招的销售人员。公司老总想看看这位新上任的培训经理授课能力如何，便在听课的人群里找了个空位坐了下来一起听。听了没一会儿，培训经理宣布中场休息，很多人离开座位，老总也正打算起身，忽被隔壁一人拉住。老总问你有事吗？那人说你觉得这家公司怎么样？老总说蛮好的嘛。那人一脸不屑地说好个屁，这家公司的企业文化可谓是一穷二白。老总说那你为何来应聘还来培训？那人说不瞒你说，我是一家猎头公司的，来物色一些销售人才推荐给真正的好公司。老总说你怎么确定这家公司不是好公司？那人一脸自豪地说你也不看看我是干什么的，我早把这家公司情况摸透了，上至他们老总下至他们部门经理。老总嗖的站起来，咬着牙厉声说：摸透你娘啊！连这家公司老板就是我都不知道，还摸透呢……那人眼珠半天没动，一脸死灰。

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早上在公司走廊里闲庭信步，忽觉背后一阵掌风袭来，接着腰部就被黯然销魂了一下。我这人一向提倡并积极实施礼尚往来，于是二话不说，一个笨拙却不失优雅的转身，乾坤大挪移到那人背后使出一招降龙抓奶手（这招式名字比较猥琐，实际上我一般采用此招时都不会抓那玩意儿），在我强大的内力冲击下，那人往前踉跄了几步。我本想跨步向前接着再使一招猴子偷桃，却发现此人是一个已花容失色的姑娘，我的好友——如花。顿时我佛慈悲，收回魔掌。我轻步上前，柔声安抚：“一个姑娘家，下次别玩这么危险的游戏。幸好我及时收回八成功力，要不然此刻你就不是如花而是残花了。”

如花：你咋这么没轻没重的，人家跟你开个玩笑，你却……
我：实在TMD Sorry！我冲动了。为了表示遗憾，我也可以让你降龙抓奶手一下。
如花：我跟你说哦，你那招幸亏没抓到我肚子上，要不然……
我：怎么样？难道比抓上肚子上面的部位的问题更严重？
如花：嗯，严重的多。我有了。
我：妈啊，如来保佑，好险哦，我不怕甲流，但真的很怕人流。
如花：你说你冒冒失失的，万一把我孩子打坏了怎么办？
我（呈认罪状）：……
如花：说话啊，你说你是不是很不应该？如果孩子没了，你赔得起吗？
我：我说如花，你这么说就没啥意思了。
如花：怎么没有意思啊，你还有脾气了，你说啊，你赔得起不？
我：靠，别说一个，只要你老公没意见，我赔你三五个都行。我相信我有这个实战能力，简称实力。

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俺们人力资源部经理姓王，雄性，三十出头，未婚，人称钻石王老五，当然，通常大伙都叫他砖石王老五，因为此人工作认真，一丝不苟，脾气比板砖还硬。要说王老五有什么缺点，那就是说话有点口吃，不过不太严重，基本不影响与人沟通。

某天，董事长例行要来公司检查，王老五所在部门忙的团团转，因为像什么办公室卫生啊、员工仪容仪表啊等等杂七杂八的事都归他部门管。王老五安排其他几位同事去检查各办公室卫生，自己则亲自走到一个个员工面前审视他们的仪容仪表以及工号牌佩戴情况。忽然，他发现一姑娘没有佩戴工号牌，走上前去，厉声说：

“让我…我…看看…你…你的…胸……”

估计这小姑娘是新来的，还不认识王老五。一听王老五这么凶的质问她，站起身子，气运丹田，“啪”的甩出一计耳光，然后带着哭腔尖叫出两个字：流氓！

王老五呆若木鸡，右手护脸，在已经微微肿起的双唇间虚弱的蹦出两个不连贯的字儿：……胸……牌。

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